第一章 西雅圖愛情實驗室:幸福伴侶的秘密
一般以為，只要學習更敏銳地溝通就可以挽救兩人關係，這或許是最常見的迷思，但卻不是唯一的迷思。其實還有其他許多迷思不只謬誤，更可能造成婚姻破裂。這些迷思會導致兩人走上歧途，甚至誤以為自己的婚姻已無望。以下列出常見的婚姻迷思:
1情緒或性格問題是婚姻殺手。但研究顯示，精神問題與情場失敗關連不大。原因是每個人都有瘋狂的一面，都有無法理性面對的議題，但是這不一定會影響婚姻。幸福婚姻的關鍵不是擁有「正常」的性格，而是找到合適的對象。如何處理對方的情緒才是關鍵。
2共同的興趣會讓兩人關係更好。(這不一定會更關係更好，可能相反)
3你幫我抓背，我幫你....有些研究人員認為婚姻成敗的關鍵，在於夫妻是否正面回應對方的善意。但是事實上，不快樂的婚姻裡才有等價互換的情況，因為雙方會斤斤計較自己為對方做了什麼。快樂的夫妻不會計較是誰煮晚餐，另外一個人會不會去洗碗。他們願意付出，單純是因為喜歡對方和這段關係。如果你發現自己在某些事情上會和對方斤斤計較，代表這些就是你們婚姻中的衝突所在。
4迴避衝突會摧毀婚姻。「我要聽真話」已經是種常見的態度，但誠實不是所有婚姻的上策。許多夫婦會有所隱瞞，但卻能幸福地牽手過大半輩子。
每對夫妻有不同的衝突方式。有些夫妻為避免衝突，無所不用其極;有些是常常衝突;有些則能平心靜氣地「聊聊」雙方的歧見，然後找出折衷方法。沒有哪一種方式比較好，只要適合雙方就是好的。如果面對衝突時，一方想要好好談談，另一方卻只想看電視，婚姻就可能會出問題。
5外遇是造成離婚的根本原因。在大多數案例中，因果關係是相反的。導致夫妻離婚的問題夫妻其中一方(或雙方)尋找婚姻以外的親密關係。許多著述探討婚外情的婚姻諮商師發現，這些秘密戀情通常與性無關，而是為了尋求友誼、支持、了解、尊重、重視、關懷與關心，這些本應從婚姻獲得的東西。調查顯示，80%的離婚夫妻認為婚姻破裂的原因是兩人漸行漸遠，親密感不復存在，或無法從對方身上感受到愛與珍惜。只有20%~27%的夫婦認為婚外情是離婚的部分原因。
6男人天生不適合婚姻。這是從「外遇會導致離婚」所推論出的觀點，認為男人天性風流，不適合一夫一妻制。
7男女來自不同星球。性別差異可能是婚姻問題發生的助力，但卻不是發生的原因。
幸福的婚姻是奠基在深厚的友誼，快樂的夫婦會互相尊重，享受彼此的陪伴。他們通常對彼此瞭若指掌，非常熟悉對方喜愛與厭惡的事物、性格癖好、盼望與夢想。他們會一直關心對方，而且不只以特別的方式表達愛意，在日常生活裡也會以細微舉動表現對彼此的愛。這些微小但重要的舉動維繫了兩人的友誼，也就是兩人愛情的基礎。比起那些用浪漫的假期與奢華的週年禮物點綴婚姻生活、但日常生活已無互動的夫婦，這兩人的婚姻反而充滿更多熱情。
友誼能使愛情的火焰燃燒得更旺盛，因為它能抵擋針對另一半產生的敵意。
大部分婚姻在初期時都有很高、正面的設定值，雙方誰也無法想像關係變調。然而，新婚的幸福往往不長。憤怒、惱恨與怨氣長期下來會漫漫累積，便兩人的友誼會漸漸變淡，只存在於口中的承諾，而不是日常生活的行為。最後兩人會陷入「負面感受主控」，所有事情的解讀都愈來愈負面。即便是用中立的口吻所說的話，也會被解讀成是針對個人的攻擊。
「示好訊息」是幸福夫婦的秘密武器，不過許多幸福夫婦並不知道自己正在使用如此強大的秘密武器。夫妻若有強韌的友情，自然擅長傳送示好訊息給對方，也能正確解讀出對方傳達的示好訊息。但是兩人若處於負面感受主控的狀態，就算是直截了當的示好訊息，如「嘿，我很抱歉」，也可能沒有效果。
示好訊息的成敗會決定婚姻是走向康莊大道還是崎嶇小徑，而成敗關鍵取決於兩人的友誼。
在最穩固的婚姻裡，丈夫與妻子是共享生命的深層意義。他們不只是「一起生活」，他們還支持對方的希望與抱負，一同建立兩人生活的目的。夫妻相互敬愛與尊重，指的就是這個。
大多部分婚姻裡的爭執都是無法被解決的。夫妻們經年累月試圖改變對方的想法，卻徒勞無功。這是因為夫妻間大多數的爭執都源自根本的差異，如生活方式、個性或價值觀。在這些差異上爭論只會浪費雙方的時間與破壞關係。
你需要做的是找到造成兩人衝突的根本差異，然後藉由彼此敬愛與尊重，學習與這些差異共處。唯有如此才能共築兩人生活的意義與目的。
第二章 如何預測兩人的未來
預測離婚的因素
第一個特徵:尖銳的開場。
開場方式是預測這兩人的討論(與婚姻)會愈來愈不妙的最明顯指標。當討論開始出現批評或譏誚(輕蔑的一種)，就是一種「尖銳的開場」。尖銳的開場註定討論失敗。
第二個特徵:婚姻滅亡四騎士。
這四位騎士通常依照下列順序騎進婚姻:批評、輕蔑、辯解、放棄溝通。
第一位騎士:批評。人們總免不了抱怨住在一起的人，但是抱怨與批評有天壤之別。抱怨是針對另一半沒做到的特定事情，批評的範圍則大多了，它會加入負面的字眼描述配偶的個性或性格。只有當批評過於頻繁才會對婚姻造成威脅，因為這會為另一位破壞力更強大的騎士引路。
第二位騎士:輕蔑。對另一半長期的負面觀感會醞釀成輕蔑。咄咄逼人是輕蔑的親戚，對兩人關係也有致命的破壞力。這是一種含有侵略性的憤怒，因為他帶有威脅或挑釁。
第三位騎士:辯解。辯解其實是一種責怪對方的方式。基本上它所傳遞的訊息是:「問題不在我身上，而在你身上。」辯解只會使衝突加劇，所以對婚姻會造成嚴重的傷害。
批評、輕蔑與辯解不會按照順序一個一個闖進婚姻。它們會以接力賽的方式出現，不斷交棒，不斷循環─如果兩方找不到方法阻止的話。
第四位騎士:放棄溝通。放棄溝通多半出現在其他三位騎士之後。
第三個特徵:情緒衝擊過大。
當人們感到情緒衝擊太大時，通常會放棄溝通來保護自己。從另一半而來的負面觀點，不論是批評、輕蔑或甚至是辯解，太過於強烈和突然時，會讓人感到極度震驚，嚇到不知所措。你感覺自己就像個手無寸鐵的人，面對狙擊手的攻擊，完全無從防衛，只好學會盡力避免類似的情況重演。你愈常淹沒在另一半的批評和輕蔑，就愈格外警覺對方要再度開始「轟炸」的警訊。為了保護自己不受另一半一波波猛烈的攻擊，你只好從這段關係抽離自己的情緒。
第四個特徵:肢體語言。
反覆陷入情緒衝擊的困境會導致離婚的原因有兩個。一是這代表在面對彼此時，至少有一人感覺非常痛苦，二是情緒衝擊造成的身體變化，如心跳加速、冒汗等反應，讓人幾乎無法有效地進行對話與解決問題。人在爭吵時身體會進入加速運作的狀態，讓人產生「逃跑或是作戰」的生理狀態。
與對方討論的過程中，如果出現心跳加速或其他面臨壓力時的生理反應，最後的結果肯定很糟: 因為此時你處理訊息的能力會降低，使你更難專注聽另一半所說的話，有創意的解決辦法消失得無影無蹤，腦袋只剩下最簡單的本能反應:作戰(批評、輕蔑或辯解)或逃跑(逃避)。任何解決問題的機會已經流逝。這樣的討論大多只會使原本的情況更糟。
會放棄溝通的人之中，八成五是丈夫，是人類演化的結果。相反。對早期的集體狩獵者而言，保持警戒是很重要的生存技能，因此能快速分泌腎上腺素又不容易鬆懈的男性，比較可能生存下來並繁衍後代。直到今日，男性的心血管系統仍然比女性的反應更迅速，也較慢從壓力狀態中恢復。
婚姻衝突會激發警戒狀態，對男性的身體造成較大的傷害，難怪男性比女性更傾向逃避婚姻衝突。
第五個特徵:無效的示好訊息。
四騎士與隨之而來的情緒衝擊需要一段時間醞釀才會在婚姻裡肆虐，不過很多時候只要從新婚夫婦的一段對話，就能預測兩人是否會分手，因為藉由分析夫妻發生的爭執，可以看出兩人可能會有的爭執模式。在這個模式裡有一個重要關鍵:就是他們的示好訊息能不能發揮作用。
示好訊息的成敗與表達者的口才無關，而是取決於婚姻本身的狀態。
諷刺的是，我們看見婚姻出問題的夫妻比婚姻平順的夫婦使用更多示好訊息，因為他們愈失敗就愈努力嘗試。聽見夫妻其中一人不斷拋出各種示好訊息但卻都沒有效果，其實頗令人心酸。究竟什麼因素能決定示好訊息的效果?什麼因素能預測示好訊息的成敗?待會我們會看見答案:就是夫妻間的友誼品質，還有第一章提過的「正面感受主控」。
第六個特徵:糟糕的回憶。
如果婚姻關係充滿負面感受，不只夫妻現在與未來的生活可能出現問題，連他們的過去也會遭受波及。從婚姻史的訪談可以一再發現，對另一半和婚姻若有根深蒂固的負面想法，通常也會改寫過去的回憶。
由於對另一半的負面感受太過強烈，甚至無法改變，這兩人的回憶已被扭曲。當四騎士侵入、阻礙溝通，夫妻間的負面感受會迅速增強，以至於對方所做的一切或曾做過的事，都被染上負面色彩。
夫妻關係末期有四個階段，代表婚姻喪鐘響起。
1認為婚姻問題相當嚴重。
2商量討論似乎都無效，只好靠自己解決問題。
3開始各過各的生活。
4感到孤寂。
我發現要為婚姻重新注入活力，或預防分手，關鍵不在於如何處理爭執，而是兩人平時的相處。方法是奠基在增強彼此的友誼，也就是所有關係的核心。
第三章 原則一:補強愛情地圖
快樂的夫婦十分熟悉彼此的世界，也就是擁有內容豐富完整的「愛情地圖」。這個愛情地圖是指夫妻腦中儲存另一半生活裡所有相關訊息的地方。換句話說，這些夫婦保留大量的認知空間給他們的婚姻。他們記得對方生命裡的重大事件，而且只要對方的世界出現實質或感受上的變化，他們就會更新資訊。
對彼此的了解不僅能培養愛情，還能產生度過婚姻風暴所需的堅強力量。如果夫妻擁有詳載對方世界的愛情地圖，他們比較能夠面對壓力的狀況與衝突。愈認識與了解對方，就愈能在生命變化中保持連結。
不斷更深入認識另一半並與對方分享自己內心世界是非常重要的。
第四章 原則二:培養愛戀與愛慕
檢測夫妻是否仍然愛戀與愛慕對方，最好的方式是看他們如何回憶過去。
對另一半與婚姻基本上抱持著正面觀點，這是面對逆境來襲時強而有力的緩衝。
愛戀與愛慕是輕蔑的解藥。如果你尊重另一半，就可能不太會因為意見相左而厭惡對方。因此愛戀與愛慕能避免夫妻被四騎士徹底擊垮。
愛戀與愛慕是確保兩人關係會一直幸福的關鍵，因為它們能防止輕蔑在生活裡肆虐，而輕蔑是扼殺婚姻的四騎士之一。輕蔑有腐蝕性，長期下來會侵蝕兩人之間的感情。對另一半愈常保持深刻的正面觀感，愈不容易因為意見不同而輕視對方。
喚醒或增進雙方之間的愛戀與愛慕其實並不複雜。只要透過回憶與描述，即使是埋藏已久的正向感受也能被挖掘出來。心裡想著另一半，想想愛此人的原因。
大多數夫妻發現，一起回憶過去的日子能立刻為兩人的關係充電。
第五章 原則三:回應而非回絕
在現實生活裡，點燃浪漫的方式相當平凡，就是保持連結。浪漫是發生在每天的辛苦生活中，你時時讓另一半知道你很重視他/她。
回應另一半正是情感連結、浪漫、激情與美好性生活的基礎。
習慣回應而非回絕的伴侶就是在感情銀行存款。由於兩人已經累積一定的正面情感，當衝突來臨時，他們比較能為對方著想。即使在困境中，他們也能保持對彼此與婚姻有正面觀感。
在小事上回應對方是維持愛情長久的關鍵。許多人認為燭光晚餐或海灘假期是夫妻重建感情連結的秘訣，但是真正的秘訣是在日常生活中的小事上回應對方。唯有夫妻在小事上常常溝通，使愛情的火苗不熄，在外共度的浪漫夜晚才能真正為愛情加溫。
要能更多回應另一半的第一步驟，就是明白這些平凡的時刻有多重要，它們不僅能使兩人的關係穩定，還能使浪漫感延續。光是了解不應該把日常互動視為理所當然，就已經為兩人的關係帶來重大改變。
牢記在各種平凡小事上與另一半有感情的連結，對於婚姻有莫大幫助。
夫妻再度陷入關係低潮的一個重要變數是:生活中的其他的壓力是否大到會影響兩人的關係。夫妻關係若因壓力難以喘息，婚姻會再度觸礁。能夠幫助彼此處理壓力的夫妻，則有穩健的婚姻關係。
積極傾聽的目標是用同理心與不帶批判的態度聆聽另一半的想法。這個方法很美好，但卻往往失敗。因為積極傾聽通常是雙方互相埋怨時，被要求使用的技巧。但要做到相當困難，除非像國稅局的稽核人員，不帶任何情感。因為在遭受另一半嚴厲抨擊時，幾乎沒有人會不感到震驚、受傷或抓狂。
不過，如果另一半談論的對象不是你，積極傾聽可以變得非常有用。這樣的對話會讓人感到輕鬆許多，且比較能夠支持與了解對方，而對方也會有相同的感受。在這樣的對話中，你會更明顯感受到愛與信任。以下詳細解釋如何進行這類對話:
1輪流。兩人輪流抱怨。
2不要主動給予意見。如果你很快建議另一半如何解決困境，對方可能會覺得你輕視或不在意他/她的問題，而造成反效果。迅速給予建議等於是說:「這沒什麼大不了的，你何不......?」理解勝於建議，是幫助配偶抒解壓力的首要原則。給予建議之前，必須讓另一半明白你完全理解他/她的困難，並能感同身受。許多時候另一半根本不是要你想出解決辦法，而是希望向你傾訴，或靠著你的肩膀哭泣。
3表現出真的很在意。別讓自己的心思或眼神飄忽不定，要專注在另一半的身上。
4表達理解。讓另一半明白你能感同身受。
5站在另一半這一邊。這是一種支持。即使不認同對方觀點，也不要站在別人那邊，因為這會讓另一半感到憤怒或失望。
6展現出「同仇敵愾」的態度。面對某些困難時，如果另一半感覺非常孤單，你要表達出夫妻一體的態度，讓另一半明白你們兩人是一起面對困難。
7傳達愛意。
8接納對方的感受。讓另一半知道你理解他/她的感受。
正如回應彼此能帶來正面的效益，回絕對方會帶來受傷與被拒絕的感受。
如果你覺得對方一整天的態度都很冷淡，或是另一半太過親密讓你感到窒息，最好的方法就是向對方坦白。共同檢視生活裡的這些時刻會讓夫妻更了解彼此，並幫助夫妻學習如何滿足對方的需求。
事實是主觀的，所以你與另一半對過去這週的觀點可能不盡相同，但是兩人對事實的認知沒有所謂的對或錯。
人們容易犯的重大錯誤就是把距離感和孤單感怪罪在另一半身上。事實上，這不是任何人的錯。
堅固的友誼或許無法阻止所有的爭吵，但卻能保護兩人關係不因意見衝突而惡化。友誼之所以有這樣的功用，原因之一是友誼能平衡夫妻之間的權力關係。敬愛並尊重對方的夫妻通常能夠接納彼此的觀點，即使他們並不真正認同對方。權力關係失衡的夫妻則不免承受許多相處上的痛苦。
第六章 原則四:接受另一半的意見
如果丈夫尊重妻子、與妻子分享權力和決定權，婚姻比較快樂與穩定。當夫妻意見相左時，這種丈夫會積極尋求共識，而非堅持己見。
情緒智商高的丈夫都明白一個偉大的道理:如何表達敬愛與尊重。珍惜與尊重另一半，是接納另一半建議的真諦。
接受對方的意見不等於永遠不表達負面情緒。婚姻可以容納許多暫時的憤怒、抱怨，甚至是批評、試圖在另一半面前壓抑負面情緒，對婚姻和血壓都沒有益處。
研究發現，願意接納妻子意見的丈夫，通常也會是出色的父親。他相當熟悉孩子的生活，認識孩子的朋友，也明白孩子內心的恐懼。由於他不害怕面對情緒，他能教導孩子尊重自己的情緒，同時尊重自己。他也會為孩子關掉電視，因為他希望孩子記得父親的陪伴。
接納他人意見是一種態度，但也是一種技能，只要多加注意與另一半的關係，就能磨練這項技能。
面臨衝突時，關鍵在於願意妥協，你可以思考另一半有哪些要求是你願意讓步的。
如果覺得聽從意見很困難，首先能做的便是承認問題的存在，並向另一半坦白。雖說積習難改，但你若願意負起責任，承認有些婚姻問題是自己不願意分享權力而造成，這對兩人關係就是一大進步。
願意分享權力並尊重對方的觀點，是討論協商的第一步。正因如此，接納意見能幫助你更有效地處理衝突。
第七章 兩種類型的衝突
所有婚姻衝突其實都能分為兩類:能化解的可解決衝突，與以某種形式存在於夫妻生活的永久衝突(69%是這種衝突，只能和平共處)。
當你選擇一位長期伴侶，就必然也選擇了一籮筐的無解難題，得在未來十年、二十年或五十年努力應對。
永無止盡的紛爭代表雙方存在著深刻的差異，必須先認清這些差異，才能著手處理問題。
有效處理這兩種問題的基本道理是相通的:也就是表達你對另一半個性的接納。因為除非你覺得對方是瞭解你的，否則你幾乎不可能接受對方的建議，這是人性使然。你們當中若有一人(或者雙方)覺得遭受到對方批判、誤解或嫌棄，就會無法處理這些問題。
事實上，唯有當人覺得對方喜歡或接受自己，才會願意改變。當自己覺得被人批評、討厭與虧待，就不會想要改變，反而會覺得被逼到絕境，想尋求掩護自保。
如果想對孩子灌輸正面的自我形象與有效的社交技巧，關鍵就是要表達我們瞭解孩子的感受。我們要接受孩子的情緒。如此一來，他們才能成長與改變。當你讓孩子知道他們能擁有這些情緒，你也向他們傳達一個訊息:就算他們傷心、難過或害怕，你還是願意接納他們。這能讓孩子比較喜歡自己，而更可能朝正向發展與改變，這點對成人亦是如此。為了改善婚姻，我們必須感受到另一半的接納。
另一個重要的功課就是，每一次吵架，無論是可解決問題或永久問題，沒有人是只對不錯的。婚姻衝突中沒有絕對事實，只有兩種主觀事實。
事實具有主觀性質，所以你與另一半可能對這次爭吵看法不同，但你們對實際經過的認知並無誰對誰錯。
人們容易犯的重大錯誤，就是把吵架全都怪罪在另一半身上。事實上，這不是任何人的錯。為了打破這種責怪對方的模式，雙方都必須承認問題的發生多少與自己有關(不論程度高低)。
我發現結婚多年後依然幸福的夫妻有個共通點，那就是因為他們互相愛戀與愛慕，所以即便彼此有些小毛病，他們還是喜歡跟對方相處。
這種夫妻總能想方設法寬待另一半的缺點。所以雖然他們也會對彼此傳達各種情緒，包括易怒、惱火、失望及傷心，他們也會表達基本的喜愛與尊重。無論他們討論什麼問題，兩人都會傳達愛意、接受對方的訊息，而且「毫不保留」。
這一點，有時候問題出在無法寬恕彼此過去的差異。人非常容易記恨。為了讓婚姻幸福長久，你必須學會寬恕，拋開過往怨恨。這點很難做到，可是絕對值得一試。
第八章 原則五:解決可解決的問題
1圓融的開場
2學習釋出與接受示好訊息
3安撫自我與彼此
4互相妥協
5包容彼此的缺點
本書第五個原則歸根結柢就是以禮相待。這代表你對另一半要與朋友同樣尊重。請記住，以下步驟其實只是讓你把另一半當成熟識的友人對待，更何況對方還是你發誓廝守終生的人。
步驟一:圓融的開場
圓融開場不是非得委婉不可，只是絕對不能批評或輕蔑。在健康、有活力的婚姻中，夫妻也可能會針鋒相對。太太很可能會說:「嘿，我知道自己有時候也很懶惰，但你昨晚明明經過洗衣籃，卻不停下來摺一下床單，這真的讓我很生氣。我討厭都是我在摺所有床單」這些話語都屬於圓融的開場，因為是直接抱怨，沒有批評或輕蔑指責。
可以抱怨，不要責備。你可以是針對特定情況抱怨，並非埋怨另一半的個性或性格。
以「我」開場，避免用「你」。重點是專注於自身感受，而不是指責對方。
描述事實，不要評論或論斷。不要指責與責備對方，純粹描述所見的事情就好。
清楚表達。別指望另一半會讀心術。
以禮相待。加禮貌用語。
懂得讚美。如果另一半以前把同樣的事情處理得很好，那當你想要求對方做什麼時，先稱讚對方過去做了什麼，你很希望能再看到。
切勿積怨。當兩個人快爆發怒火，互相指責，是很難保持心平氣和。所以別把問題憋太久，否則問題只會在心中逐漸惡化。
步驟二:學習釋出與接收示好訊息
踩剎車也是婚姻中的一個重要技巧。如果夫妻一開始就話不投機，或是發現兩人陷入交相指責的無限循環，只要懂得如何剎車，就能夠避免一場災難。而這些剎車可以稱為「示好訊息」。
要判斷示好訊息是否有效，兩人的關係狀態是一大關鍵。在幸福的婚姻中，夫妻能夠輕鬆傳達與接收示好訊息。
就算兩人的歧見變得很負面，你們還是能締造美好未來。秘訣就在於學習正確地控制傷害程度。
伴侶之間會錯過彼此的示好訊息，其中一個原因是這些訊息常常沒有經過修飾。如果你只聽話調，沒聽內容，可能就會錯過對方真正要傳達的訊息。所以最好訊息是有禮的，才能加以強調。
示好訊息:表達感受、需要冷靜、釋出歉意、準備接受、停止、表達感激
步驟三:安撫自我與彼此
自我安撫: 第一個步驟是先停止討論。如果此時再繼續講下去，你會發現自己將對另一半爆發情緒，或是內心受傷。這兩種情況都對你毫無幫助，只是讓你更邁向婚姻深淵，最終導致離婚。因此，唯一的解套方式就是讓對方知道你現在情緒無法控制，需要休息一下。你應該至少休息二十分鐘，因為人體需這那麼久的時間才能平靜下來。在這段期間內，要極力避免感到忿忿不平、無辜受害。花點時間做些能自我安撫、轉移注意力的事情，例如聽音樂或運動。
互相安撫: 記住，花二十分鐘讓自己冷靜後，才能進行互相安撫。
當心跳超過每分鐘一百下，不論再怎樣努力，都聽不見對方說的話。先休息二十分鐘，再繼續討論。
步驟四:妥協
不論喜歡與否，找到妥協的方式是解決婚姻問題的不二法門。在親密的關係中，如果夫妻中有人覺得什麼都該聽自己的，那樣是絕對行不通，就算他/她確信自己是對的，也是行不通。因為這種做法會導致不公平的結果，傷害彼此關係。
在嘗試解決衝突之前，切記，幸福婚姻的第四個原則「接受另一半的意見」，是任何婚姻的基石。這表示如果兩人想要達成妥協，就不能無視於另一半的意見或需求。你不必同意另一半所說的所有的事或信念，但你必須坦誠相對，將對方的立場納入考慮，這才是接受對方意見的真諦。
問對方一些問題，這能幫助你瞭解對方的觀點。請記得以客觀標準，找出另一半觀點中的合理之處。
步驟五:互相包容過錯
解決衝突的本意並不是要改變對方，而是在於協商、找出雙方都能接受的共通點與方式。
可是請記住，這些解決方法只適用於可解決的問題。倘若妥協看似遙不可及，你們正在努力解決的問題或許根本無解。那就表示這時你應該求助於第十章關於永久問題的處理建議。
第九章 如何處理典型的可解決問題
每個婚姻都得面對特定的情感任務，必須由夫妻共同完成，好讓婚姻成長茁壯。歸根結柢來說，這些情感任務就是兩人要互相充分瞭解。婚姻需要這種瞭解，才能讓雙方感到安心。
特別安排專門的抱怨時間，可以避免平日壓力波及兩人的關係。
工作壓力無疑已成為婚姻不美滿的重要肇因。
解決方法:請記得，經過漫長又充滿壓力的一天，在和另一半互動之前，你自己要先花點時間紓壓。倘若另一半的某個行為突然惹毛你，記得，也許是你太緊繃才會小題大作。同樣地，如果另一半回家時心情不好，你開口關心卻換來對方一陣咆哮，也盡量別覺得是衝著你來，對方可能只是今天諸事不順。這時候大發雷霆只會讓情況變加惡化，所以還是別太在意。
不論誰抱怨碰到了什麼倒楣事，另一方都要表現出瞭解與支持。
婆媳問題(姻親問題)。
解決方法: 建立兩人間的「同在感」，或團結心。唯一的方法就是丈夫站在妻子這邊來面對婆婆。記住，婚姻的基本任務本來就是建立夫妻的「同在感」。所以丈夫必須讓母親知道，太太在他眼中的地位無人能比。這個家是他與太太的家庭，而不是他母親的家庭。
把另一半放在第一位、建立夫妻團結感，關鍵就是不要容忍父母對另一半有任何輕蔑。
錢、錢、錢
解決方法:表達各自的考量點、需求與夢想，然後再共同研擬計畫。確認最後做出的預算並沒有強迫任何一方做出犧牲，因為這樣只會累積怨恨。夫妻雙方都得堅持自己認為無商量餘地的項目。
步驟一:詳細列出目前支出
步驟二:管理日常財務
步驟三:規畫未來財務
性生活:向彼此表達讚美與接受
解決方法: 學習以雙方覺得沒有掛慮的方式討論，也就是學習用正確方法思索自己想要的是什麼，同時也要學習以適當的方式回應另一半的需求。因為大多數的人對於自己能否吸引另一半，還有自己是不是「好情人」都非常在意，所以討論性生活的關鍵就是要態度溫柔。如果才開始談就有人批評對方，這樣只會讓過程比「草草了事」更快結束。性愛的目的是在這個充滿柔情的領域中，讓兩人更親密、更愉悅、獲得滿足並感受到對方的重視與接納。當你和另一半討論性愛時，態度應該是要讓一件美好的事變得更好。即便你對現在的性生活不滿，你也得強調正面的感受。
通常期待會妨礙最理想的性生活。不是所有性愛都必須達到相同品質或強度。有時感覺彷彿觸及彼此的靈魂深處，有時候就是很愉悅。性愛時而緩慢，時而短暫。性生活中存在多樣變化，而且本來就該如此。然而性愛有時確實是一種愛意的表達，而且顯然越常這樣會越好。
要豐富兩人的性愛生活，最好的方式就是了解彼此喜好，並且花時間記住，在你們以手指與嘴唇相互碰觸時，好好加以運用。當你的性慾被撩撥時，要確定你所記得的是什麼，將這記憶深植在你的身體以及你對另一半身體反應的敏感度。那代表當你們開始做愛時，你知道另一半會出現什麼肢體語言，可是你們也要試著發展做愛時對彼此所說的話語。
如果你們覺得能放心地和彼此分享性幻想，甚至一起試試，你們的性生活將會更圓滿。性愛是非常敏感的領域，雖然性幻想能激發婚姻中各種想像、變化與冒險，但很少夫妻能分享自己的性幻想，並在性生活中設法實現。若你們能分享彼此的性幻想，你們將會更親密、更浪漫，也更興奮。
請試著建立這個觀念:在婚姻範圍之內，所有願望、影像、幻想與慾望都可以被接受。沒有什麼是很惡劣或噁心。你可以拒絕另一半的要求，但是不能貶低對方的要求。人必須要非常信任對方，才能表達自己的性幻想。所以當你聽到另一半講的性幻想，你的態度可得要格外溫和。倘若你沒有那種幻想，但也不至於「性致盡失」，那就答應吧。
家事:創造公平感與團隊感。
解決方法: 解決這個問題的關鍵應該顯而易見，就是男人必須多做點家事!這裡提供一個小小事實，或許能激發丈夫做家事的熱誠:女人覺得願意做家事的男人格外性感。比起太太覺得先生都不幫忙家事的婚姻，在丈夫會做好份內家事、保持家中整潔的婚姻中，夫妻都對性生活比較滿意。
關鍵不在於丈夫確實做了多少家事，而是取決於太太在主觀上是否覺得足夠。如欲釐清丈夫到底需要做多少家事，最好的方式就是讓兩人一起討論下列清單。
為人父母:擴展你們的「同在感」，把孩子包含在內。
孩子就像是手榴彈。當夫妻有了孩子，婚姻就會發生大爆炸。等到塵埃落定之際，婚姻已不同於以往。不一定比較好，也不一定比較差，但就是不同於以往了。
孩子會為婚姻帶來劇烈改變。但遺憾的是，常常這些改變讓婚姻越變越糟。
真正的關鍵反而是爸爸是否與媽媽共同經歷轉變為父母的過程，還是爸爸落後沒有跟上。
這個困境的解套很簡單:他的太太已經一去不復回。太太己邁入全新領域，丈夫必須跟上。唯有如此，兩人婚姻才能繼續成長。在丈夫能做到這點的婚姻中，丈夫不會討厭孩子。他不再只覺得自己是丈夫，也會覺得自己是父親。他會對子女感到自豪，百般關懷呵護。
以下有一些建議，可以幫助夫妻在轉變為父母的過程中保持情感連結。
專注於兩人的友誼。在孩子出生以前，務必要對彼此與彼此的世界非常熟悉。你們越是能緊密連結，轉變過程就越是輕鬆簡單。如果丈夫瞭解太太，當太太踏上成為母親的旅程時，丈夫就能與她密切配合。
讓爸爸照顧孩子。新手媽媽有時幹勁十足，表現得什麼都比丈夫還懂。可惜的是，他們因此就越來越少參與，所以越來越不熟悉怎麼帶孩子，越來越沒自信，結果就更加感到被排除在外。
讓爸爸陪孩子玩。如無數研究證實，媽媽偏向於養育孩子，而爸爸則比較喜歡陪孩子玩。大部份爸爸假定自己不能與幼小的小寶寶玩耍，所以在出生後的關鍵第一年，爸爸都覺得沒有參與感。
擠出時間給你們自己。要記得，就算你們最後在「約會」時一直討論孩子，也不要覺得挫敗，你們反而是成功了。等到孩子長到大到會走路，然後成為學齡孩童，你們夫妻獨處時就不再只是討論孩子與父母的角色了。
細察爸爸的需求。就算丈夫是很棒的幫手，也能與太太共同經歷成為父母的轉變，丈夫有時還是會覺得孩子需求過大、索求無度，把太太都給搶走了。就算他在理智上瞭解孩子的需求勝過自己的需求，但還是會想念太太。太太越是能夠體認丈夫的犧牲，表明丈夫依然是她的生命重心，丈夫就越能體諒並支持太太。如果太太都沒有留時間給婚姻，丈夫可能會想退出這段關係。
讓媽媽能喘口氣。讓太太得到她所需的片刻休息，可以睡個覺、找朋友或看場電影，或是做任何讓她覺得自己與外界再次連結的事，將會對兩人關係大有幫助。
第十章 原則六:打破僵局
終結僵局的目的並非解決問題，而是打破僵局，展開對話。這個僵局也許會是婚姻中的永久問題，但你們終究可以在不傷害彼此的情況下，討論這個問題。你們會學著如何與問題共存。
要能脫離僵局，你必須先瞭解僵局的起因。起因可能是重大問題(管教孩子)，也可能是可笑的問題(該怎麼擠牙膏)。總之如果人生夢想沒有實現、未獲尊重，就會出現僵局這個徵兆。這裡所謂的夢想是指構成自我認同感的希望、抱負及願望，這些能為我們的人生帶來目標與意義。
我們最深層的夢想往往源自於童年。
這些夢想都很美好，本來都對婚姻無害。可是如果這些夢想被隱藏起來，或是沒有受到另一半尊重，那就會造成問題。當這種情況發生，夫妻可能會針對問題大吵一架，或者這夢想就被隱藏起來，以象徵性的方式表現出來。
支持彼此的夢想，會讓兩人關係別具意義
幸福夫妻瞭解婚姻的一大目標就是幫彼此圓夢。在幸福關係中，夫妻會把彼此的目標融入他們對婚姻的概念。
在幸福婚姻中，夫妻不會堅持或企圖操控對方放棄夢想。他們會同心協力想出對策，徹底考量彼此的願望和渴望。
夫妻若有一方無法完全理解對方夢想的重要性，僵局幾乎在所難免。
對許多夫妻來說，夢想一個造成衝突的核心因素並沒有這麼顯而易見。唯有透過揭露夢想，兩人才能擺脫僵局。
如果你們因為婚姻問題陷入僵局，不論是大是小，首先要找出是哪個或哪些夢想引發這場衝突。要怎麼知道自己正為被隱藏的夢想痛苦?有個很好的指標可以參考:你是否會把另一半當成問題的唯一肇因。例如，你會說之所以發生這個問題，純粹因為丈夫太懶，或是太太沒有盡到責任、要求太多，這就是夢想被隱藏的徵兆。這代表你沒發現自己也是衝突的原因，因為被隱藏起來。
揭露被隱藏的夢想是項挑戰。除非你覺得婚姻夠穩固，彼此能好好討論，否則夢想不太可能會浮現。
請持續面對不可化解的衝突。相較於對彼此期待降低的夫妻，對婚姻有所要求的夫妻比較可能有滿意、和睦的婚姻。
當首次說出並坦誠自己的夢想時，可能會發現兩人之間的問題非但沒有好轉，反而更惡化。這時請要有耐心。要在婚姻中坦誠並捍衛自己的夢想並不容易。僵局的本質就是夫妻各自的夢想似有牴觸，所以才會變得堅守自己的立場，害怕被對方影響、做出讓步。
一旦你已經準備好要克服僵局，請參考以下的步驟進行。
步驟一:成為夢想偵探。在兩人結婚之後，極為私密的夢想通常不會被提及或顯現，因為我們假定這樣兩人關係才能維持下去。夫妻往往覺得對此自己沒資格抱怨，可能認為自己的渴望「幼稚」或「不切實際」。可是貼上這種標籤並無法改變事實:這個夢想就是你所嚮往的，如果婚姻不能尊重這個夢想，衝突勢必會接踵而來。換言之，當你以埋葬夢想來適應婚姻，這個夢想還是會以僵局衝突的形式再現。
步驟二:處理陷入僵局的婚姻問題。試著揭露自己婚姻中的夢想。選擇某個陷入僵局的衝突來處理，然後寫下各自的解釋，不要批評或責怪對方。請注意，不要講彼此的壞話，反而專注於表達自己的需求、渴望與感受。接著寫出那些構成你立場的隱藏夢想背後的故事，解釋這些夢想從何而來，以及為何意義重大。
講者的工作:誠實講出自己的立場與立場背後的含意，描述什麼是引發僵局的夢想，解釋這個夢想的源頭與象徵意義。要清楚誠實表達出自己的需求，以及為什麼這是如此重要，就像在對好友或中立第三方述說的那樣。不必為了怕傷害對方或爆發爭吵而試圖過濾內容、輕描淡寫。
聽者的工作:先不要去論斷，要像朋友般傾聽。就算對方的夢想與自己的夢想牴觸，也不要覺得是衝著你來。別浪費時間去想該怎麼反駁或解決問題。你現在就是聆聽對方的夢想，要鼓勵對方去探索。這裡有些可能運用得到的提問，使用時不必一字不漏，而是要把蘊含的精神融入自己的話語中。
拯救與穩固婚姻的關鍵，就是認同並尊重彼此最深層、最私密的願望與夢想。
步驟三:彼此安撫。討論彼此對立的夢想可能會很有壓力。如果其中一人情緒衝擊太大，就會毫無斬獲。若是如此，在你們想要咬牙突破僵局之前，可以先休息片刻，恢復平靜。
步驟四:終結僵局。現在你們可以著手進行與與問題共處的任務，接受雙方差異，建立能幫助兩人繼續融洽討論問題的初步妥協。要記得，你的目標不是解決衝突，因為這個衝突可能永遠不會消失。你的目標反而是將這個問題的「殺傷力」減到零，試著去消除傷害，這個問題才不會繼續帶來嚴重的傷害。
步驟五:表達感謝。
第十一章 原則七:創造共同意義
婚姻不只是養兒育女、分擔家務與親熱做愛。婚姻也能擁有創造兩人內在生命的精神層面，亦即一種充滿象徵與慣例的文化與對彼此角色與目標的認同，這能連繫兩人、帶領兩人瞭解成為家人的意義。
形塑出一種家庭文化並不是指夫妻倆的人生哲學是完全一致。重點反而是雙方互相配合，就算兩人夢想不盡相同，還是能夠設法彼此尊重。夫妻共同形成的家庭文化要能兼顧兩人的夢想。這個文化也要具有足夠彈性，能隨著夫妻成長而隨之改變。當婚姻擁有這種共同意義，衝突就不會那麼激烈，永久性的問題也比較不會導致僵局。
重點是就算夫妻擁有不同夢想，還是要能互相尊重。
還有一點也是真的:讓人滿足的婚姻不會只是迴避衝突。夫妻對人生基本原則有越多共識，生活就會越豐富、有意義，而且輕鬆自在。所以任何婚姻都有一個重大目標，那就是創造鼓勵氣氛，讓雙方能坦誠討論彼此的信念。只要對彼此越坦誠與敬重，就越有可能找到共同意義。
夫妻間越能找到共同的意義，兩人關係將會更深刻豐富、讓人滿足。
若你們對彼此抱持相似期待(心目中夫妻在家中扮演的角色)，你們的關係會更深刻。
夫妻若對養育兒女的看法相似，例如把兩人重視的價值觀傳承給孩子，也能夠加深婚姻的意義。
不過這並不代表你們(或是能夠)在人生的哲學或心靈層面要完全吻合。
你可以和另一半分享自己最深層的目標，藉此提升兩人的親密度。甚至能一起努力，達成共同目標，這些目標能讓你們邁向更豐富的人生。
婚姻的共同意義還有一類表現，就是代表雙方共同價值觀與信念的事物充斥兩人生活。這些「事物」通常都是實物。例如一起存錢買的餐桌。
要和另一半在深層、迫切的問題上感覺看法一致，是不可能在一夕之間發生。共同探索這些問題確實是要持續一輩子進行。你們的目標不應該是對所有重大問題看法相同，而是創造一種婚姻，讓兩人能接受彼此最重視的堅定信念。你們越能創造出雙方樂意分享信念的關係，兩人攜手共度的人生之旅就越充滿喜樂。
後記
神奇的五小時:每週另外花五小時經營婚姻，可以改善婚姻狀態。
對婚姻期望最高的人，往往最後婚姻品質也最好。這表示就算維持高標準，不必另尋他法或降低標準，反而更有可能得到自己理想中的婚姻。
夫妻若是設法想去適應婚姻中的高度負面情緒(易怒、情緒疏離)，最後反倒比較不快樂或不滿意。至於拒絕忍受大量負面情緒的夫妻，則在幾年後變得快樂又滿足。當輕蔑與辯解造成嚴重威脅時，他們會堅持以溫和方式來面對。
有人說，男性最怕聽到「談談我們的關係吧」這句話，其實這句話也讓許多女性膽戰心驚。克服這種恐懼的最好方式就是及早處理，趁兩人之間的問題還輕微時提出討論，免得問題不斷累積、一發不可收拾。
世界上沒有建設性的批評，批評只會造成痛苦。抱怨則不同，抱怨是要求做特定的改變，而批評則是對婚姻有害無益。批評勢必會讓狀況更糟。為什麼另一半變得老是愛批評?我們已經發現有兩個來源。第一個是沒有情緒回應的另一半。擺脫這循環的唯一方法就是兩人共同改變，但這實行起來並不容易。必須夠體貼，才能對沒回應的另一半少點批評;必須夠勇敢，才能面對老愛挑剔的另一半。若要終止這個惡性循環，雙方都需要改變。
另一個批評的來源在於內在。這個來源與自己人生中形成的自我懷疑有關，特別與童年時期有關。從自我批評開始。
如果你認為自己不夠好，你就總是會想挑出自己與另一半的不足。讓我們面對現實吧:不管和誰結婚，對方都會欠缺某些令你滿意的特質。問題是我們容易專注在伴侶所欠缺的，忽略他們既有的美好特質，因為我們已視為理所當然。
如果你會批評自我，你最能幫到自己和自己婚姻的一件事，就是努力接受自己和自己所有的缺陷。當我回顧至今的人生，我體認到原諒自我所有的不完美，大大改變我身為丈夫與父親的角色。
批評是毒藥，輕視也是致命毒藥，表達感恩與讚美則是這兩者的解藥。
為人父母者若是能承認自己有錯，說出「這次是我錯了」或「對不起」，這也是送給孩子最有意義的禮物。這麼做非常有效，因為你也允許孩子犯錯。讓孩子知道，就算承認自己徹底搞砸了，天也不會塌下來，這能讓孩子學會原諒自我。同樣地，對另一半說出「對不起」，真心向對方道歉，也是非常重要的事。你越是讓兩人關係充滿讚美與感謝，兩人生活就越有意義、愉快而圓滿。
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